我竟然有
颤抖，在他的目光下，
本说不
连贯的话来。他丧偶，带一个孩
，当初
资助我的决定也是咬牙，以一个山区老师的薪
养两个孩，不过十年不到，他
发已经白了大半。又是不知从何而来的勇气，我结结
讲完了我的绝望。一直到秋招结束，我都没有找到合适的工作。我浑浑噩噩走在学校里，直到有人喊住了我。
因为那次跟辅导员说过以后，我室友们送走辅导员以后，转
门什么也没说。我以为可能会揍我，可能会骂我，但什么也没有。当天晚上他们买来了烧烤啤酒，还拉来了几个朋友，在宿舍玩了个通宵。
分低能好像是我这类人的标签。老师没有其他亲人，我幼时一场地震带走了我的双亲，也带走了他的亲人和
偶，这就是他愿意资助我读书的原因。那是我又一
救命稻草。寒假我没有回家，我父母双亡，早就已经没有家了。我在附近找了一份工打，仍然住在宿舍，我想攒
钱，寄回去给一直资助我读书的小学班主任。我愣了好几秒才找回自己的意识，解老师把视线从屏幕上移开，认认真真看了我一
，说：“同学，你有什么事吗？”不过开学以后，室友们回来了，我又垮了下去。
然后我就在陆歌
边专心开车，一开就是我知
这是无声的警告和嘲笑。我想没有人能忽略他的存在，那是人类发自内心对
的一尊重。线条极度优的侧脸，抬起清清冷冷看你一，就好像天上的月亮忽然掠过你，有霎时间x膛透亮的惊心动魄。白天打工，晚上睡觉，在一个人的宿舍里，我恢复了一
JiNg气，不再是那副癌症晚期一样的形容。这就是大城市的傲慢，他们不会有任何把柄落在我手里，让我这摊烂泥去告发，但是我一定不会好过。
我不敢再信任任何人。
我哆哆嗦嗦把经过讲完。不知
为什么，在他的注视中，我忽然
到极为委屈，那颗g裂枯Si的心好像也恢复了一知觉，我竟然敢把原委说来。院主任在没在我不知
，我门第一就只看得见解老师。我放弃了考研，在T市投
几百份简历。我想找工作，而且要找一份薪不错的工作，不
加多少班都行，只要能养活我弟弟。他没有打断我，只是微微正sE，温声
：“你不要急，慢慢说。”解老师沉Y良久，收下我哆嗦着递过去的警告书，站起
说：“你跟我来。”我想换宿舍，没有人愿意听我说话。我想搬
学校，怎么付得起T大周围寸土寸金的租金？我那时只有十七岁，连普通话都说不好，不敢正视任何人的睛，我怎么敢为自己争取自己的权益？大概是绝望把我b
了最后的勇气，我拿着警告书去院主任办公室。班里全是关于我的风言风语。山区来的孤儿、X格古怪沉默寡言的少民，行迹诡异、JiNg神不正常，智商低下、无法
......我想反驳，又无从说起，只好一如既往的沉默。导员看我的神也越来越厌恶，我知，我已经成了他工作上的W，他对我那稀薄的同情心早已消失殆尽。三言两语，我换了宿舍，院里给了我两个星期的复习时间和补考的机会。
解老师
了学费，告诉我在来年之前考下驾照，他可以给我介绍一份月薪八千、五险一金的工作，但是要求24小时随叫随到，可能会经常加班。大四，资助我的老师病逝，我请了一周假回去给他办丧礼。铺天盖地的、泛着h的白麻布，他的独
表情麻木地站在父亲的骨灰盒前，浑浑噩噩看着我。我依然沉默。
如果被退学，我这辈
就再也翻不了了。我没办法回去面对当初喜气洋洋、殷殷切切把我送上绿
火车的老师，我也没办法去面对坟茔里的双亲。大二我又挂了两科。我很努力去考试，但是我那时候
T已经完全垮掉，T大的课程又实在很难，我真的没有办法。他
形很削瘦，但是那一瞬间，就好像一束光，突如其来的透我生命里，
得我不知所措。但是我的专业实在是太过冷门，虽然我
着T大的光环，但每年T大要毕业几千学生，我获得了一些面试机会。但在我结结开
，讲我还带着音的普通话开始，HR中便会透
重的失望。我拿到了一纸退学警告书。
我像抓住救命稻草一般，SiSi咬着这最后的机会，以极其底线的成绩
线而过。学院取消了对我的退学警告，我也获得了三个作息正常的室友。我弟弟他要生活，他要读书，他才上初三，我必须承担起抚养他的责任，就像当初他爸爸对我一样。
我知
我必须承担起哥哥的责任。他叹气，让我走，最后告诉我，如果大二我依然如此，将会被退学。
得着、休息得怎么样，他们毫不关心。他们只是觉得宿舍现在很和谐、很舒服，不想因为一些小事影响他们和导员的关系、影响他们的形象，所以不允许我搬
去，当然也不会让我好好休息。那些风言风语仍未消失，但我已经满不在乎。好像是有了更有力的支
，我一夜之间
大起来，不再惧怕一切外界言。到了大一结束的时候，我已经挂了三科。辅导员把我叫到办公室，很
情地关心我，是不是有哪里不适应，怎么到了大学就垮下去。