我的世界很单调，很普通，几乎什么颜sE的没有。

依稀记得很多年前，我的世界其实是sE彩缤纷的，但在成chang过程中，美丽的记忆慢慢被遗忘，渐渐的，我忘了如何去感受美好，以及感谢美好。

我学会了如何放大检视自己的缺点，又如何缩小隐藏自己的优点。

是不是很多亚洲家ting都是这个样子的呢？

你的母亲是这样子的人吗？

当她听见别人称赞自己的孩子时，总会下意识地去贬低自己的孩子，因为她认为贬低自己的孩子，转而称赞别人的孩子，是一zhong能够让jiaoliu的人感到舒服，并彰显自己的谦虚与不自大的行为。

但是chu1于孩童时期的小孩本shen很少会有分辨这zhong复杂想法的能力，感受着这zhongjiaoliu模式chang大的他，很多时候会觉得自己的一些bu分真的不值一提，自己真的没有什么能够拿得出手的地方。

不知不觉，我成chang成了一个Y郁的孩子。

我不知dao要如何与人jiaoliu，就连别人的真心称赞，我也觉得是善意的谎言。

无法控制的负面想法疯狂生chang，无法抑制的，对人渣一般的自己的疯狂咒骂已经变成我日常的必办事项，就连坚持清醒地活下去也变得很勉强。

然而，命运并没有放弃我。

在shen心jiao瘁的那一刻，我点开了许久没有打开过的优兔，只因这一刻的一个念tou，从此打开了我接chu2shen心灵的大门。

即便如此，我还是无法振作起来。

每一天依旧很疲惫，shen心灵的影片让我得到了许多从未有过的认同感，我甚至一度沉溺其中，但这是不正确的。

这是不正确的，我知dao，但我无法放手，因为我很需要这一dao光带我逃离黑暗，我想要得到救赎。

我错了。

我不应该从任何人shen上获得温nuan的，这是有毒的关系我知dao，但我不知dao该怎么Ai自己了。

我连现在的我是否是真实的我也Ga0不清楚了。

连自己的真实面貌都看不清的人是无法Ai自己的，是无法了解自己的。

啊……我真的有必要这么负面吗？为什么要一直这么想呢？

为什么会一直这样不断去攻击自己呢？

真的真的看不起我的人，不懂得珍惜我的人是别人吗？

是不是应该……我需要去转变一下自己的心态以及看法呢？

我的父母真的是这么想的吗？他们真的觉得我一无是chu1吗？

是不是我看事情的方式不对，才会变成现在这个样子的？

我的生活里tou真的不曾存在过Ai吗？

……并不是。

我想起来了，原来我的人生中也有发生过很多开心、美好的事情，甚至有很多小确幸，只是我选择去忽视他们。

我Ga0不懂自己为何要如此自nVe，不断地播放不开心、充满痛苦的回忆来伤害自己？

但我好像懂了，明白了，原来我始终觉得美好的终究不属于我，我始终觉得我这样的人是抓不住它们的，最后还是会失去，还是会悲伤。

我原来是个自私又懦弱的人，因为害怕受伤害，所以事先选择远离。

但，为什么前提是我一定会受伤害呢？

就不能够预设，我会拥有一个幸福美满的结局吗？

已经够了，我不想再诅咒自己了，不想再无意间伤害那些愿意接近我却不断被我伤害的人了。

我要改变。

我要变得更好。

我想学会如何Ai自己，也想学会如何去Ai别人。

我知dao这很不容易，但只要我不害怕受伤，只要我足够勇敢，一切都会得到解决吧？

我想试着去Ai这个世界。

我想成为一个充满Ai的人。

我相信我能够zuo到。

我zuo得到。

我Ai自己。

我珍视shen边重要的人。

我的存在即是Ai本shen。

只要相信就可以了。

无论这些想法有多荒谬，只要相信就足够了。

我会重新成为我自己，我要拥抱我的噩梦，拥抱别人带来的Ai。