因此，她估计也是因为这个报告对我才产生了好
，主动来找我加了微信。我这辈
从来没有真正地写完过任何一本，总是刚写时雄心B0B0，写到一半发现原来是狗屎一坨。但她即便穿着这件蔫不拉几，我们自己都很嫌弃，不白不蓝的T裇，却仍然穿得很好看。紮个
尾之後，更加显得落落大方。她
个
镜，瘦瘦矮矮，看起来老实但是又很
烈。她化的妆很
糙，脸上衔接
会有明显的sE差。没有人会忍心去伤害这样的一个nV孩。我当时多麽希望，几乎是渴求救命稻草一样求着微信弹
一个小红
来。我一方面真心很讨厌这
社
场面，另一方面想想就知
这肯定又是一帮PJiNg的狂
。我光想想一群人在那里围着主演和导演一桌你说我唱地转，像一群小丑，像一群艺伎，像一群鼻涕虫一样——我光想想就没胃
。於是我用随便什麽理由搪
了过去，然後骑个小共用就走了。我当时对她一
兴趣也没有，但尽
如此，我当时太绝望了，我太绝望了。我失魂落魄，简直是潦倒至极。以至於我们组里的研究生学长都
叹这是一个模特的料，说什麽韩国人真是不可思议。那天晚上绝对是我生命中最难受的一个晚上之一，我当时一
力气也提不起来，整个人跟
了气一样。又自责，又责备她。我责备她什麽呢？我责备她不主动来找我，不主动联系我，不主动从无论谁那里Ga0到我的联系方式，然後烈地谢我，让我知自己并不是可有可无的。但是我当时的
觉以及对我自己的鄙视已经分别到了谷底和
峰。所以我没有什麽德上的束缚，我既不在乎也不想在乎。假如有一个人在那天晚上告诉我，去放把火吧，放把火我们就看得起你。开这个红，最後发现原来不是她。而是一个学妹，问我要不要去图书馆一起自习。这使得我那天晚上答应跟她一起去图书馆自习的决定，显得无b自私，无b残酷。没有什麽b给绝望的事情一
希望更可耻的罪行了。走就走了，也没人在乎。就像是我这几天在剧组里的地位一样无暇透明。在聚餐时人们可能
本就注意不到一个打杂的缺席。我以为我会有所不同，我真的相信我会有所不同。但是到最後，我发现我b当初瞧不起的那些人还要更差。
我甚至羡慕那些考到专科然後选择去当兵的朋友，他们如今
陆军，武警，
边疆。他们可以提g，可以领取几十万的补贴，可以收获
，收获泪
，收获真挚的战友情谊。我正这麽想着，一个不识趣的哥们突然打断我。他说，今天杀青了，要不要去聚餐庆祝一下，所有人一起。
但这
觉是单向
动的，我实在是对她没什麽特别的好。恰好相反，我对她的第一印象就不太好，因为我一看就知她跟我不是一类人，更不可能是我喜的那类人。我把电脑萤幕关掉，透过电脑屏黑sE的镜面看向自己。然後我想，这就是我的大学生活，真是彻
彻尾的失败，真是彻彻尾的毫无作为。有些时候我真是不敢相信这居然是我。而且想像着她被那一帮假
臭把式和PJiNg们团团包围，我就忍不住幻想自己化
社天才，游刃有余地替她挡酒，圆场化解尴尬，然後以一特别而且不失T面的方式向各位介绍自己，又以一沉稳的语言艺术暗示我们其实早就有过一面之缘。因为我心里
其实是想要去赴宴的，诚实地说，我主要是想见到她。毕竟这说不定是最後一面了，万一人後脚回韩国了，我却跟人家连一句话都没说过。那岂不真是雷锋了。哪怕加个微信也好呢，实在是可惜。我跟她说，好啊，一起去吧。
那
可恨又可怜的瘪犊。可是奇迹真的发生了，这个时候居然真鬼使神差地弹
了一个红来，我睁睁看着微信那个小绿框上面冒来这个圆红。说来也怪，这是演给谁看。
可惜这全都是幻想。现实是我迎着刀一样的冷风，骑着小h车，灰溜溜地走了。
毫无意外，每次收工尽
累得让人够呛。她边永远是前拥後簇的，里三层外三层围着各各样的人。有老师，有学生，有不知打哪来的，有不知要
哪儿去的。这帮人，一会儿夸她中文说得真好；一会儿夸她长得真好看；一会儿夸她真聪明学习真好。总之都让他们夸完了。但是我跟这个学妹认识的第一天也不算多糟糕。那天是在上一节选修课，内容是朗诵赏析。我
一个报告，关於诸葛亮《师表》的。显然我当时的报告得很sE，不光是老师很喜，我自己也讲得绘声绘sE的。我回到宿舍後，迎接沉默，打开电脑，迎面而来的又是一封论文被拒绝拒稿的邮件。它们如同我的一样，永远地成功於我自己的脑海里。好像永远也写
不。我真是可悲，是德国人嘴里的:TrauigerabgeFKterLoser.
那我也会毫不犹豫地挑个教学楼，
我回忆起来当初自己的大学生涯，实在完全就是这
了无生趣和浪费生命的。我一下
说不这滋味，好像又有羡慕又有忌妒。甚至对她产生很幼稚的敌意。我心想，她有什麽可
的，不就是韩国人，不就是长得好看吗？长得好看怎麽了，长得好看就b吗？路上，我特伤
地放着《本杰明
顿奇事》TheCuriousCaseofBenjaminButton的一首OST，叫AloNight的曲。然後止不住地到後悔。而我什麽也没收获，什麽也没学会，只学会了跷课旷课，学会了贫嘴耍混。
sE冲突了，不方便拍摄和剪辑。我看
本是胡扯。