一次又一次，不厌其烦的。
哭着，然后想像自己自杀的场景。
可笑的泪失禁ti质，被父母所厌弃的眼泪。其实我总是会自己偷偷的躲着哭，或许是小时候很爱童话吧！
童话那么浪漫又美好，一滴泪能够创造奇迹，也是难过的时候，我就呆在黑漆漆的房间里，躺在床上，望着同样漆黑的窗外，无声的哭。
有时候控制不住，就会从啜泣变成嚎啕大哭。
我一直尽量不被父母发现。
当然，他们也可能发现了，但是并不在意。
18岁那年，过年之后，因为一点点小意外，我还是被我爸拉去了医院。
他们一直不了解症结所在，我哽咽着想要和他们说清楚，但一开口，只能yu言又止。
已经对他们无话可说了。
无法解释，无法沟通，无法jiaoliu。
我知dao他们看似妥协，送我去医院的意图。
花钱消灾。
yu图花费些金钱，找个医生随便开点药，然后我就会乖乖变回那个听话乖巧的孩子。
我好难过。
越来越难过。
他们总会讲：你有什么想法就要说呀，你不说我们怎么知dao你在想什么？
我说过了，一遍又一遍。
结果不是被无视，就是被无休止的说教。
很累，也很疲惫，但在他们眼中，我没有喊累的资格。
想起一句话，觉得蛮可悲的：
温室里的花朵自杀前，留下一句遗言：
这辈子物质充足，却唯独缺少yang光和爱。
我觉得整个世界都可笑又荒唐。
但沉思下来，又觉得还是我比较可笑。
懦弱，胆怯，一事无成，挂着温和疏离的pinang，里面是一颗冰冷，怎么也捂不热的心？
我也不知dao自己是怎么变成这样的，反正当我意识到的时候，一切都晚了，一切都来不及了。
重度抑郁，心境障碍。
自嘲的玩笑成真，我竟一时感慨恍惚，拿着报告单发蒙，又觉得有点好笑。
自那以后，我开始每天吃药。
前两天脑袋发蒙，昏昏沉沉，晚上困的很快，迷迷糊糊就睡了过去，但是依旧zuo梦。
之后一个星期，我哈欠连天，成天觉得睡不饱，累的要死，被cui促着生活学习，依然无法停下脚步。
感觉被车子狠狠的向前拖，我躺在地上，与ma路moca，xiong膛pi开rou绽，血liu如注。但生活这只恶鬼不肯放过我，残忍将我拖行，直至死亡。
最难过的那段日子里。
我感觉一切都陌生的要命，学校，家乡，父母，甚至是我自己。
我已经不知dao我是谁了。
整个世界与我形同陌路，我与世界格格不入。
时常会感到悲伤。
飞鸟离去，想让它们带我走，看见湖泊，想纵shen一跃，在越热闹的地方，我就越孤独，在人越多的场合，我就越想哭。
手机里都是悲伤的音乐，我翻来覆去的听，翻来覆去的哭。
我居然以痛苦为生啊！
荒诞。
就这样苟活下来，反反复复的发作，如疯魔癫狂，却又甘之如饴。
“我们都是为你好？”“只要你健健康康，快快乐乐就行了。”“我不想给你太大压力，你尽力就好，也不求什么大富大贵。”
“你这个没良心的白眼狼？！你就是这么对我和你爸的！”“我们在一起不开心，好啊，你去跟别人去，看别人的爸妈要不要你？！”“早知dao生你下来怎么对我，我就把你掐死了。”
痛苦不安的，害怕恐慌的，成为心里yin影的回忆。
渐渐想起，那些被刻意遗忘，隐藏的记忆。
小时候。
母亲三天两tou就会打我，却不准我哭。
像个暴躁，情绪失控的泼妇。
总是歇斯底里的冲我叫喊，仅仅因为一些小事，便会失控发狂，变成恶魔一般。
失手痛打我，肆意辱骂我后，又满脸热泪地迎上来，jinjin拥抱我，抚摸我。
哭喊叫dao：
“尘尘，对不起，对不起，是妈妈不好......”“妈妈打痛你了是吗？”“这都是妈妈的错，对不起......让你受伤...”
一次又一次，循环往复，比我的梦还吓人。
尽guan初中之后，动手就少了。
但直到现在，我看见她的样子，还会害怕。上大学后，我一直跟我爸联系，结果没和她联系过。于是她就不开心，因为我偏心爸爸，不爱她，冷落她。我那时还想不明白，为什么会这样？
现在我明白了。
我很怕，到现在依旧害怕，而且还会怕一辈子。
脑中唯一想到就是逃离，一阵颤抖后，回过神来，又放弃了。
我没有朋友，唯一的牵挂就在父母，逃离之后失去了gen，我也没办法活，我gen本忍受不了那zhong无边的孤独，我与人无法沟通jiaoliu。
其中有段时间，我每天都会写一封changchang的信。
我最后的退路，就是每晚写一封遗书。
后来我也不知dao这是遗书都弄哪去了，可能一把火烧了吧。
该怎么活下去才好？
她总曾骂我虚度光yin，没有目标，没想未来。
是的，我压gen没想过未来。
我gen本没祈求有未来。
也不对其他东西抱有希望。
我已经彻彻底底的坏掉了。
像一个年久失修的旧机qi，零件都破碎坏掉，金属生锈腐烂，被时代所抛弃，无人问津。
我以前一直觉得自己是世界上最幸福的小孩.........真的。
现在看来，只是千千万万个破碎又悲惨的家ting中的一个。
大家都如此......
与生活彼此折磨着。
我自认为的独特，大概也只是自认为。
所以奇迹不会来临。
腐烂吧.........
就这样也ting好.........
哭着，然后想像自己自杀的场景。
可笑的泪失禁ti质，被父母所厌弃的眼泪。其实我总是会自己偷偷的躲着哭，或许是小时候很爱童话吧！
童话那么浪漫又美好，一滴泪能够创造奇迹，也是难过的时候，我就呆在黑漆漆的房间里，躺在床上，望着同样漆黑的窗外，无声的哭。
有时候控制不住，就会从啜泣变成嚎啕大哭。
我一直尽量不被父母发现。
当然，他们也可能发现了，但是并不在意。
18岁那年，过年之后，因为一点点小意外，我还是被我爸拉去了医院。
他们一直不了解症结所在，我哽咽着想要和他们说清楚，但一开口，只能yu言又止。
已经对他们无话可说了。
无法解释，无法沟通，无法jiaoliu。
我知dao他们看似妥协，送我去医院的意图。
花钱消灾。
yu图花费些金钱，找个医生随便开点药，然后我就会乖乖变回那个听话乖巧的孩子。
我好难过。
越来越难过。
他们总会讲：你有什么想法就要说呀，你不说我们怎么知dao你在想什么？
我说过了，一遍又一遍。
结果不是被无视，就是被无休止的说教。
很累，也很疲惫，但在他们眼中，我没有喊累的资格。
想起一句话，觉得蛮可悲的：
温室里的花朵自杀前，留下一句遗言：
这辈子物质充足，却唯独缺少yang光和爱。
我觉得整个世界都可笑又荒唐。
但沉思下来，又觉得还是我比较可笑。
懦弱，胆怯，一事无成，挂着温和疏离的pinang，里面是一颗冰冷，怎么也捂不热的心？
我也不知dao自己是怎么变成这样的，反正当我意识到的时候，一切都晚了，一切都来不及了。
重度抑郁，心境障碍。
自嘲的玩笑成真，我竟一时感慨恍惚，拿着报告单发蒙，又觉得有点好笑。
自那以后，我开始每天吃药。
前两天脑袋发蒙，昏昏沉沉，晚上困的很快，迷迷糊糊就睡了过去，但是依旧zuo梦。
之后一个星期，我哈欠连天，成天觉得睡不饱，累的要死，被cui促着生活学习，依然无法停下脚步。
感觉被车子狠狠的向前拖，我躺在地上，与ma路moca，xiong膛pi开rou绽，血liu如注。但生活这只恶鬼不肯放过我，残忍将我拖行，直至死亡。
最难过的那段日子里。
我感觉一切都陌生的要命，学校，家乡，父母，甚至是我自己。
我已经不知dao我是谁了。
整个世界与我形同陌路，我与世界格格不入。
时常会感到悲伤。
飞鸟离去，想让它们带我走，看见湖泊，想纵shen一跃，在越热闹的地方，我就越孤独，在人越多的场合，我就越想哭。
手机里都是悲伤的音乐，我翻来覆去的听，翻来覆去的哭。
我居然以痛苦为生啊！
荒诞。
就这样苟活下来，反反复复的发作，如疯魔癫狂，却又甘之如饴。
“我们都是为你好？”“只要你健健康康，快快乐乐就行了。”“我不想给你太大压力，你尽力就好，也不求什么大富大贵。”
“你这个没良心的白眼狼？！你就是这么对我和你爸的！”“我们在一起不开心，好啊，你去跟别人去，看别人的爸妈要不要你？！”“早知dao生你下来怎么对我，我就把你掐死了。”
痛苦不安的，害怕恐慌的，成为心里yin影的回忆。
渐渐想起，那些被刻意遗忘，隐藏的记忆。
小时候。
母亲三天两tou就会打我，却不准我哭。
像个暴躁，情绪失控的泼妇。
总是歇斯底里的冲我叫喊，仅仅因为一些小事，便会失控发狂，变成恶魔一般。
失手痛打我，肆意辱骂我后，又满脸热泪地迎上来，jinjin拥抱我，抚摸我。
哭喊叫dao：
“尘尘，对不起，对不起，是妈妈不好......”“妈妈打痛你了是吗？”“这都是妈妈的错，对不起......让你受伤...”
一次又一次，循环往复，比我的梦还吓人。
尽guan初中之后，动手就少了。
但直到现在，我看见她的样子，还会害怕。上大学后，我一直跟我爸联系，结果没和她联系过。于是她就不开心，因为我偏心爸爸，不爱她，冷落她。我那时还想不明白，为什么会这样？
现在我明白了。
我很怕，到现在依旧害怕，而且还会怕一辈子。
脑中唯一想到就是逃离，一阵颤抖后，回过神来，又放弃了。
我没有朋友，唯一的牵挂就在父母，逃离之后失去了gen，我也没办法活，我gen本忍受不了那zhong无边的孤独，我与人无法沟通jiaoliu。
其中有段时间，我每天都会写一封changchang的信。
我最后的退路，就是每晚写一封遗书。
后来我也不知dao这是遗书都弄哪去了，可能一把火烧了吧。
该怎么活下去才好？
她总曾骂我虚度光yin，没有目标，没想未来。
是的，我压gen没想过未来。
我gen本没祈求有未来。
也不对其他东西抱有希望。
我已经彻彻底底的坏掉了。
像一个年久失修的旧机qi，零件都破碎坏掉，金属生锈腐烂，被时代所抛弃，无人问津。
我以前一直觉得自己是世界上最幸福的小孩.........真的。
现在看来，只是千千万万个破碎又悲惨的家ting中的一个。
大家都如此......
与生活彼此折磨着。
我自认为的独特，大概也只是自认为。
所以奇迹不会来临。
腐烂吧.........
就这样也ting好.........